Selvfølelsen og Mestring av Forandring
19/05/2022Psykoterapi: Viktig for vekst og velvære
04/06/2022 Avhengighet av Personer
Forandringens Psykologi (3)
I det forrige innlegget så vi hvordan vi, når vi lider av lav selvtillit, forankrer trygghetsfølelsen vår i noe ytre. De vanligste ytre «trygghetskrokene» er: penger, makt, status, materielle ting, rutiner, andre mennesker og den absolutte sannhet (skråsikkerhet). Når vi tviholder på disse "krokene", blir de til avhengigheter eller bindinger som begrenser vår evne til å tilpasse oss mange av livets uunngåelige endringer.
AVHENGIGHET TIL EN PARTNER
I det forrige innlegget analyserte vi avhengigheten til våre daglige rutiner. La oss nå vurdere en kanskje enda mer vanlig "krok": avhengighet av andre personer. For eksempel en overdreven tilknytningen til en partner. Selv om følgende eksempel bruker den utrygge mannen, kan en kvinne med lav selvtillit vise nøyaktig samme oppførsel. Høres ekstremt ut, men det skjer ofte: som en mann med lav selvtillit sier jeg til partneren min: "Å, min kjære, du er det eneste som gir mening til livet mitt og jeg kan ikke leve uten deg".
Det høres veldig romantisk ut, ikke sant? Men hva er det jeg sier? Er jeg så usikker at jeg ikke kan leve uten henne? Selvfølgelig ikke, for jeg bodde jo alene i mange år før jeg møtte henne. I andre situasjoner, som for eksemple når vi krangler, kan jeg si ting til henne som: "hvis du forlater meg, vil jeg vil jeg ta livet av meg og det vil være din skyld.
På grunn av min usikkerhet er jeg også en ekstremt kontrollerende og sjalu mann. "Hvor var du? og hvorfor ringte du meg ikke? og med det skjørtet får du ikke gå ut alene." Når min kone ønsker å slanke seg, sier jeg til henne: "neida, kjære venn, det er da ikke nødvendig. Jeg liker at du er litt lubben. Bare spis hva du vil, du."
Hvorfor saboterer jeg min kones forsøk på å gå ned i vekt? Grunnen er at muligheten for at hun skal bli mer attraktiv gjør meg enda mer usikker. Jeg orker ikke tanken på at andre menn skal se på henne og begjærer henne. Jeg kan miste henne! Jeg må unngå det!
MENNES FRYKT FOR KVINNER
Hovedårsaken til at menn i årtusener har undertrykt kvinner, er en dyp ubevisst frykt menn har for kvinner. Innerst inne føler menn seg underlegne.
Derfor har de, for å undertrykke dette for seg selv og andre, skapt paradigmet om at kvinner er svake og underlegne. Men de gamle kineserne visste sannheten: kvinnekjønnet er det sterkeste.
I følge de gamle kineserne er kvinners overlegne styrke forankret i deres seksualitet. Den kvinnelig seksualitets overlegne styrke kan observeres i kvinnens evne til å få flere orgasmer og å føde. Stilt overfor denne biologiske virkeligheten føler menn seg ubevisst underlegne. Derfor prøver de å kontrollere kvinnene ved å mishandle dem, eller tvinge dem til å holde seg hjemme (på kjøkkenet), eller dekke dem til med klær når de går ut på gaten, eller vanskeliggjøre tilgangen til maktposisjoner i samfunnet. Det meste av macho-atferd er uttrykk for det samme mannlige mindreverdighetskomplekset.
AVHENGIGHET MELLOM BARN OG FORELDRE
Vi er alle født avhengige av andre for å overleve. Å vokse opp med nærende følelsesmessige bånd til familiemedlemmer er svært viktig for utviklingen av selvfølelsen. Imidlertid kan destruktive tilknytninger utvikle seg mellom foreldre og barn. For eksempel en alenemor som sier til sin 5 år gamle sønn: "du kommer aldri til å forlate meg slik faren din gjorde, vil du vel?" Eller hun sier til ham: "alt jeg gjør, gjør jeg for deg", og "hva skulle jeg gjort uten deg?
Hun er ingen dårlig mor, og hun har ingen dårlige intensjoner med det hun sier til sønnen sin. Men uten å vite det bruker hun ham som en følelsesmessig krykke. Hun er heller ikke klar over at det i sønnens sinn skapes en idé som vil komplisere hele livet hans: «min mors lykke avhenger av meg, den er mitt ansvar».
Som voksen vil denne mannen lide av en avhengighet av sin mor og vil ha problemer med å forholde seg til andre kvinner, fordi han følelsesmessig har blitt sin mors ektefelle. Det samme kan skje med en datter, som også kan lide av følelsesmessig avhengighet av faren. Det er også de barna som utvikler en overdreven tilknytning til hele familien.
AVHENGIGHET AV HELE FAMILIEN
Hvis du har en partner som er avhengig av hele familien, blir hjemmet ditt ofte invadert av hans eller hennes foreldre, søsken, svigerforeldre, onkler, kusiner og nevøer. De er ofte egoåistiske, besøker deg uanmeldt, tømmer raskt kjøleskapet ditt, har ingenting med seg for å dele, og vet aldri hva den anstendige tiden (eller dagen) er for å reise. Og partneren din setter aldri noen grenser.
Alt det ovennevnte betyr ikke at vi med høy selvtfølelse ikke har noen avhengigheter. Men vi klamrer oss ikke så sterkt til dem. Vi tillater oss for eksempel ikke å forbli i destruktive forhold til partner eller familie. Med vår trygghet forankret innvendig, er vi mye mer fleksible og villige til å gi slipp på de eksterne krokene når livet krever det av oss.
Nå forstår vi at for sterke bindinger til og avhengigheter av noe eller noen er tegn på lav selvfølelse. De representerer begrensende aspekter av livet vårt som vi må bli bevisst og fjerne hvis vi ønsker å vokse og leve med velvære. Hvis vi ikke vet hvordan vi skal gi slipp, hvis vi fortsetter å tviholde på penger, makt, status, ting, rutiner, andre mennesker eller den absolutte overbevisninger , vil vi bli sittende fast, ute av stand til å komme videre i livet.
Merker du noen begrensende avhengighet i livet ditt som ikke lar deg leve slik du selv vil? I så fall, og hvis du ikke kan gi slipp på den selv om du har prøvd flere ganger, ikke vent med å søke hjelp. Du trenger hjelp til å jobbe med selvfølelsen din. Husk at du fortjener å være lykkelig!
Ikke glem å følge meg på
Facebook Linkedin
©2022 Jan Møller
Optimized by Seraphinite Accelerator
